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भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी

अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं
और
कहां जाकर मिलती है!

गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..
घर से निकलती है और मंदिर के पीछे जाकर पपुड़ा से मिलती है !

गुरु जी आज भी कोमा मे है .. 😝 😜

टीचर - एक टोकरी में 10 आम है, उसमें से २ आम सड़ गए
बताओ कितने आम बचे ?
संजू - सर, 10 आम
टीचर - वो कैसे ?
संजू - सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना, केले तो बन नहीं जायेंगे
आज संजू एक वकील है
टीचर अभी तक बेहोश है... 😄 😂

टीचर - नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?
संजू - हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
टीचर - कौन सी?
संजू - फेसबुक... 😄 😂

टीचर - तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू - हाँ
टीचर - अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू - मरा हुआ परिंदा
भाग पागल कहीं का... 😄 😂

शिक्षक - बताओ 'आई लव यू' का आविष्कार किस देश में हुआ?
छात्र - चाइना में
शिक्षक - वो कैसे?
छात्र - इसमें सारे चाइनीज गुण हैं सर
ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी, चले तो चांद तक, ना पहुंचे तो शाम तक... 😄 😂

संता लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े
फटे हुए थे...
बंता ने पूछा: क्या हुआ भाई? यह हालत कैसे
हुई तुम्हारी?
संता: क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने
की नई तरकीब सूझी थी!
बंता: कैसी तरकीब?
संता: बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था।
वापस आ रहा था, तो बीजेपी कार्यकर्ताओं ने
मुझे आप का कार्यकर्ता समझ लिया!

संता :-- कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ?
बंता :-- बनिए ……!
संता :-- वो कैसे..?..
बंता :-- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक "बनिए" ! देशभक्त "बनिए"

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी

उज्जैन के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहां से आ गया, पिता: हैलो, कौन बोल रहा है?
लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूं"
कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बैठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये Sir,
पिता: ओह, रोमांचित होकर बेटी को फोन दे दिया...
लड़का : सवाल यह"आज शाम को तुम कहां मिलोगी"....
Option A-)इस्कान मन्दिर
Option B-)विक्रम वाटिका
Option C-)फ्री गंज चौपाटी
Option D-)घर के पीछे
लडकी:"Option A"
लड़का : धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है।
पिता अभी तक खुशी के मारे फूले नहीं समा रहे थे....​

जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜

संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
राहुल : कैसे?
संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂

बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….😂😝😂

एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!😂😝😂

बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है 😞
डाक्टर-कितना पतला आता है?
बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो 😛😛😀😊😂😜

कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁

मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂😂😂😁

लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃

लड़की: ये टीवी कितने का है? 😊
दुकानदार : 50,000/- रू. 😚
लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉
लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो 😄 😃 😃 😃

पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
बाबा: “समाधि लेने”
रिपोर्टर “पर क्यों ?”
बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”😝😛😝😛😝😛😝😛

कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..
“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….😜

एग्जाम हॉल में :
लड़का : 2nd question का Answer क्या है ?
लड़की : पता नहीं

लड़का : 5th question का Answer बता दे
लड़की : नहीं आता

लड़का :9 , 11 , 18 , 22 किसी का भी बता दे
लड़की : इनके ans भी नहीं आते मुझे

लड़का : अगर तेरे 80% आये ना तो तेरे खून का एपिसोड crime patrol में जरूर आएगा 😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……
जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”
महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”
जज ने पूछा, “वो कैसे?”
महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।”😜😀😀😀😜

ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले के लिए लड़की देखने जा रहे हैं , हो सके तो आप भी चलिए साथ….
दामाद : आप लोग ही देख आओ , मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा है😉 😜 😉 😜 😉 😜

शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..
पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते 😜😜

संजू ऑटो में सफ़र कर रहा था…. 😉 😉
ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! ☺ ☺
संजू ने उसे 15 रुपये दिये… 😒 😒
ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब….. 😡😡
संजू : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे…. 😂 😂 😂 😂

कल एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था….
“लोहा लोहे को काटता है ”
” हीरा हीरे को काटता है ”
तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया……
उपदेश खत्म…
😜😜😜😜😀😀😀😀😷😷😷

शराबी : भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?
राहगीर : 10 बजे हैं।
शराबी : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।

भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई!
भिखारी: माई कुछ दे दे!!!
अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली 😈

महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती। 😤😤😬😁

भिखारी : बहन जी , आप भी तो दीपिका पादुकोण और कटरीना कैफ से भी काफी सुंदर दिखती हो लेकिन गृहणीं बन के रह गयीं हैं। 😉😉

महिला : रूक, पिज्जा मंगवाती हुॅ तेरे लिए …………..जाना मत।
😂😍😎😜😝😇

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला …. थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?
लड़की : नहीं
लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था !!!!😂😂😂😂😂😂😂😂

internet Pack आजकल इतने महँगे है कि 10 रूपए खो जाने पर इतना दुःख नहीं होता .. जितना अलग अलग whatsapp group से आया एक ही विडियो 2 बार डाउनलोड हो जाने पर होता है

भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?
बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?
भक्त : कम्प्यूटर
बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा

एक लड़का😎 अचानक लड़कियों को देख कर शायर 😇बन गया.. “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . .
लड़की बोली- “हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या ?😜😝😝😝😄😄😄😂😂😂😂

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए…😊👍
लड़की वाले : कितना कमा लेते हो…😱
लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया…😄
लड़की वाले : फिर क्या हुआ…😱
लड़का : बस, फिर मोबाइल में ‘तीन पत्ती’ हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी…😢😰😜😜😝😝😝😂😂😂

जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए…..स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है……”I miss my School Dayzzz…”😂😂😂😁😀😆😉😃😄

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा – ये कॉलेज कैसा है…??
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है…!
😂😂😜😜😜😜

टीचर: बताओ 2+2 कितना हुआ?
संता: 9.50
टीचर: इतना तो पूरी दुनिया में कहीं नहीं हो सकता| तुम बताओ कैसे हुआ?
संता: 2+2=4 जोड़ो तो फिर वैट +सर्विस टैक्स + उच्च शिक्षा टैक्स + स्वच्छ भारत टैक्स +
कृषि कल्याण टैक्स, इतना सब जोड़कर 9.50 हो जायेगा मैडम|
मेरा देश बदल रहा है ... महंगा हो रहा है..

लेडी टीचर:= अगर

दुनिया में लड़की

नहीं हो तो क्या होगा?



स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान

गलिया सुनसान

दुनियां परेसान

तन्हा इंसान

ना जानू

ना जान

हर तरफ

"जय हनुमान"

😅😅😂😂

पप्पु अपनी मम्मी से पिटकर School जा रहा था! . . रास्ते मे किसी ने पुछ लियाः बेटा पढाई करते हो क्या?? . . पप्पु- नही… स्कुल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे जा रहा हुँ, चलेगा क्या??

टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral…!!!
.
पप्पू -मैने उसको फोन किया…!!!
वो सो रही थी…!!!
फिर…!!!
उसने मुझे फोन किया…!!!
मैं सो रहा था…!!!
.
Moral – जैसी करनी वस भरनी…!!! 😛
😜😜😜😜😜😜😜😜

अध्यापक – चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?

चिंटू – सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |

अध्यापक – ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?

पिन्टू – सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

कभी गौर किया …..
.
.
गर्ल कालेज़ के पास ऐसा कोई बोर्ड नही होता
जिसके ऊपर लिखा हो
“धीरे चलीऐ आगे कालेज़ है”
क्युंकि
सबको पता है यहां सब साले धीरे ही चलेंगे!

fire fire- क्लास में टीचर सीखा रहा था कि आग से कैसे बचें ,

टीचर – सोचो अगर क्लास में आग लग जाये ,

तो क्या करोगे ?

पप्पू – simple है सर ,

सोचना बंद कर दूँगा

**********************************

टीचर – बताओ 1869 में क्या हुआ था?,

बंटी – जी, महात्मा गाँधी(Mahatma Gandhi) का जन्म,

टीचर – शाबाश बैठ जाओ,

टीचर पप्पू से – 1872 में क्या हुआ?

पप्पू –
.
.
.
.
गाँधी जी 3 साल के हो गए

बैठूँ क्या ,,,,,

***********************************

टीचर ने पूछा - एक साल में कितनी रात्रि होती हैं .
छात्र– 10 रात्रि
टीचर — 10 कैसे
छात्र- 9 नवरात्री और 1 शिवरात्रि. 😄 😂

टीचर : जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?

छात्र : कुछ भी कह दो उसको तो .कौनसा सुनाई देता है. 😄 😂

अध्यापक- समुन्दर में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
अमित- चिडि़या बनकर।
अध्यापक- तुझे चिडि़या तेरा बाप बनाएगा?
अमित- समुन्दर में पेड़ आपका बाप लगाएगा? 😄 😂

अध्यापक- बताओ भारत में सबसे ज्यादा बारिश कहां गिरती है?
बड़ी देर सोचने के बाद राकेश ने जवाब दिया.. जमीन पर! 😄 😂

अध्यापक- मैं जो सवाल करूं उसका उत्तर फटाफट देना।
अध्यापक- भारत की राजधानी का क्या नाम है?
सचिन- फटाफट 😄 😂

एक टीचर ने बच्चे से पूछा - स्कूल क्या है ?
बहुत ही शानदार जवाब मिला
स्कूल वो जगह है
जहां पर हमारे बाप को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है!... 😄 😂

आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम - एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा - मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम - राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम - अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे - अकबर के बिस्तर पर... 😄 😂

टीचर -भाईचारे का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ?
छात्र - मैंने दूध वाले से पूछा तुम दूध इतना महंगा क्यो बेचते हो तो
वह बोला- भाई चारा महंगा हो गया है... 😄 😂

अध्यापक- बताओ! सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
एक बच्चा- किताबों में...
अध्यापक- वो कैसे? मैं समझा नहीं
बच्चा - किताब खोलते ही नींद जो आ जाती है.... 😄 😂

टीचर - कल क्यों नहीं आया?
पप्पू - नहीं बताऊंगा?
टीचर चांटा मारकर, जल्दी बता
पप्पू - वैलेंटाइन डे पर गर्लफ्रेंड के साथ था
टीचर - इतना छोटा होके भी
गर्लफ्रेंड के साथ घूमता है, कौन थी वो लड़की ?
पप्पू - आपकी बेटी !!!
(टीचर बेहोश ) 😄 😂

टीचर - अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को मां समझो
संता - मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा!... 😄 😂

अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई?
इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो
छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?
अध्यापक – हां
छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?
अध्यापक बेहोश!... 😄 😂

अध्यापक - किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
छात्र - परीक्षा कक्ष
अध्यापक - बेहोश... 😄 😂

मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे
वेटर ने पूछा - मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी - भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने मान ली है... 😄 😂

अध्यापक - पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू - ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक - क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू - सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक - और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू - सर वो एक औरत हैं... 😄 😂

सरकारी स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे
एक बुजुर्ग - बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगा
लड़के - ये स्टूडेंट नहीं, टीचर है चाचा ! स्कूल ही नहीं आता है.... 😄 😂

गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं... 😄 😂

टीचर (स्टूडेंट से) - तुम आज कॉलेज में इतने लेट क्यों पहुँचे?
स्टूडेंट - जी...! सड़क पर एक आदमी का हजार रुपए का नोट गुम हो गया था
टीचर - तो तुम क्या नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे?
स्टूडेंट - मैं उस आदमी के जाने का इंतजार कर रहा था क्योंकि नोट मेरे पैर के नीचे था... 😄 😂

पिता - बेटा कहीं भी जाया जाता है तो एक ही बार जाना चाहिए
बार-बार जाने से इज्ज़त में कमी आ जाती है
बेटा - तो फिर ठीक है पिता जी कल से मैं स्कूल नहीं जाऊंगा
नहीं तो इज्ज़त में कमी आ जाएगी... 😄 😂

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